Voyage

Finales de octubre, noviembre y principios de diciembre no han sido los mejores días. Llanto en eso y enfermedades de invierno en verano. Estoy decaída y solo quiero que termine todo, ya no doy más.
Queda tan poco ¡Tan poco! para partir lejos y 'olvidarme' de todo y simplemente disfrutar. Cansancio me sobrará, lo tengo más que claro, pero no aplacará la experiencia.
Como ya lo dije antes, sólo queda esperar y tratar de salir airosa de lo último para poder vivir plenamente lo que se me venga.

Esperar, esperar, esperar

YO SOY

Nacer, envejecer, morir. ¿Por qué yo deberé gemir? ¿Por qué prohibido esta poder crear mi carnaval feliz?

Bailar, olvidar, renacer, ir más allá del fin. Hasta la eternidad huir, viajar, todo dejar caer.

El mundo no me encerrará. Quisiera ser lo que yo soy. Cantar alegre mi verdad, dar sin saber que es lo que doy. Amar con toda libertad.

Se disolvió lo que sufrí. Haber nacido perdone. Ahora sólo falta abrir mi terco corazón cruel.

Quiero escuchar Radiohead y simplemente dejar de ser.

Autoreferencia

He leído mi blog y en sus inicios tenía variados "seguidores" y comentarios en casi todos los textos escritos, en su mayoría, por mi. Siempre me gustó que la gente haya dedicado un poco de su tiempo a esto.
También me di cuenta que tengo algunas faltas de ortografía...¡QUE VERGÜENZA!

así de simple IV

No creo que sea mucho pedir sólo una pizca de amistad en tus supuestos amigos.

Fin.

Incierto

He caminado mirando el suelo, he necesitado brazos, he estado triste, he llorado porque he extrañado más que nunca.

Te he necesitado más que nunca.

Me has faltado más que nunca.

Nada ni nadie puede llenar el vacío que dejaste. Sólo me queda esperar ¡Pero cuanto duele esperar!

There's an open window and I can go trough, to the life of others.

un pequeño p a r e n t e s i s

En sólo un segundo pasaron millones de cosas por mi cabeza. Me sentí llorar y colocar en mi cara un ceño de profunda preocupación. Recordé algo, un sueño, un momento, lo real, la imaginación...¿quién lo sabe? Pero tal como llegó, se fue. Y aquí estoy ahora, después de ese momento confuso sólo atiné a escribir blogger.com e ingresar a esto ¿para qué? no lo sé, simplemente me dieron unas ganas profundas de vomitar letradamente mis emociones y sentimientos. Por mientras se escuchaba una canción bien mala pero que me gusta bastante (♪) ni si quiera me gusta ese grupo, pero ESA canción es especial. I don't wana be in love ♪ se canta pero, lo siento, debo decir lo contrario...I JUST WANNA BE IN LOVE GODDAMNIT!

En fin ¿qué iba diciendo?

Estos últimos días me he vuelto a sentir abajo pero de manera extraña. Estoy abajo pero bien, no feliz, pero estable. Quiero llorar, derramar la basura de mi interior a través de mis ojos, ojos que me gustan, una de las pocas cosas que me agradan casi la mayoría del tiempo.

Quizás, en realidad deba seguir a la canción y no querer estar enamorada pero lamentablemente esas cosas no se manejan y por algo me siento así ¿Así cómo? Así, de esta manera, de este modo, de esta suerte. Claro, el dejó de hablarme. ¡Que patética! Siempre pensando lo peor.

Hola, hoy no estoy (y quizás nunca debí estarlo).

Debo (sí, debo) limpiar el ser que intento ser.

(Lo importante siempre esta entre paréntesis (aunque las reglas ortográficas no lo vean de la misma manera))

(chao)

así de simple III

Quiero escribir y escribir y escribir y seguir escribiendo pero no puedo. Es tan cierto eso de que si tienes que escribir, no tienes donde; si tienes donde, no tienes que.

¡Qué lata!

Me siento rara, quizás sea tan sólo mi estupidez e inmadurez en ciertos temas. Temas, lamentablemente, muy importantes en mi vida. Por favor, ojalá sólo sea una falsa alarma.

Quiero enamorar

y enamorarme

Problemática (?)

He vuelto a cruzar la calle sin mirar a ambos lados.

Extravío material pero no sentimental

Buscando entre mis cuadernos alguna hoja vacía para ocupar me he encontrado con esto:

Hoy lo vi y creo que lo amo. Es bastante estúpida esta situación. No lo conozco lo suficiente y ni si quiera es tan bonito. Y yo, para él, debo significar exactamente lo mismo: no me conoce y ni si quiera soy tan bonita.
Pero hoy, cuando lo vi caminar con las manos en los bolsillos, su uniforme de estudiante ordenado, recatado y responsable; y su postura de "no me importa el mundo", mi corazón dio un vuelco enorme dándole vida a las mariposas en mi interior.
Él habló y fui la primera en responder. Él solo sonreía - y estoy segurisima que no era por mí - con sus ojos almendra llenos de alegría. Los míos en cambio, eran los mismos ojos de siempre; Esos que fingen felicidad y esconden rabia e inseguridad.
Se que para él soy y seré nada relevante en su existencia, pero de todos modos soy feliz así con este amor oculto y provisto de las lágrimas suficientes para todo lo que venga.
Hoy lo vi y creo que lo amo.

Gracias a mi mala memoria, por un segundo no pude acordarme que evento era aquél que se relataba pero lo hice y sentí ese amor de nuevo. Me impresioné de cuanto tiempo había transcurrido y como yo aún no he podido olvidarme por completo de lo que es sentirse enamorada.

A Gonzalo Rojas

Poesía, muerte, amor
La vida en tres sensaciones


No podría decir que la poesía es mi lengua, pero si he de escribir algo lo haría con algún acorde clásico dedicado exclusivamente a silencio o a la oscuridad hermosa. O quizás solo sería una penosa carta al suicida. Ese suicida, posiblemente digno de alguna elegía. Pero, ¿no dicen por ahí que todos los elegíacos son unos canallas?

Canallas o no, contra la muerte y la miseria del hombre nada puede hacerse. Ni la risa se ve como una posible solución.
Mejor, prefiero pensar desde ya en la materia del testamento que seguir en esta existencia por mucho más tiempo.
La verdad es que nacer aquí es una fiesta innombrable donde los niños pierden su juventud seducidos ágilmente por una combinación de alcohol y sílabas.

A pesar de esta fatalista revelación del pensamiento confío plenamente en que a quién vela, todo se revela y he descubierto que asma es amor, aunque no parezca cuerdo del todo.
Al fin y al cabo, alguien sabe realmente ¿qué se ama cuando se ama?

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8.8: Los grados que cambiaron vidas

Un 26 de Febrero fue un día completamente normal y nada hacia presagiar lo que venía a la madrugada.
Yo me desperté esa mañana en la casa de una amiga. Estábamos disfrutando a concho los supuestos últimos días de vacaciones, por lo tanto teníamos planeado salir en la noche y por eso debía llegar temprano a mi casa para pedir permiso como toda una niña buena.
Al llegar no se encontraba nadie de mi familia, sólo mi nana y su hijo, Margarita y Gonzalo. Al rato llego mi hermana Rocío junto a mi Mamá y almorzamos.
El día anterior mi abuelita materna había estado de cumpleaños, mi mamá quiso ir a saludarla. A eso de las 7 estábamos ahí; tomamos once y reímos bastante. A todo esto, mis planes de salir ya estaban totalmente cancelados.

Al llegar a casa, luego de una tarde familiar muy divertida, me metí al PC. Como nunca, me avisaron que el día Sábado 27 lo tendría copado de panoramas: Primero tendría que ir a la casa de un amigo por un asado de despedida, luego iríamos a una fiesta de mi ex curso. También un amigo me había invitado a Bellavista a tomar algo. Cuando ya estuvo todo organizado subí a mi pieza, me probé ropa, me acosté y prendí la Tele a eso de las 3:30. Y claro, 4 minutos después comienza el sacudón.
Mi mamá no estaba, se encontraba en la casa de una amiga no muy lejos de mi hogar. Mi hermana mayor estaba e Bucalemu de vacaciones con su pololo y mis dos hermanas menores, de 15 y 8 estaban acostadas abajo en la pieza de mi madre.
Al comenzar, pensé -como todos - que acabaría pronto y no me alarme. Pero al momento cuando se volvió mas fuerte bajé la escalera rápidamente (hasta el día de hoy me pregunto cómo lo hice), me dirigí a la pieza de mi madre donde se encontraban mis hermanas y les tome las manos. Al momento de sentarnos al medio de la cama se cortó la luz mientras esta se movía como un bote en plena altamar. Emilia, mi hermana de 9 años me repetía que no quería morir y yo trataba de tranquilizarla. De ella fue la idea de que rezáramos. Rezamos un Padre Nuestro y un Ave María y el movimiento no cesaba. Yo escuchaba que todas las cosas se caían y me imaginaba que fuera de la pieza sería todo un mar de vidrios.

Cuando terminó mis hermanas querían acostarse y tratar de conciliar el sueño; por mi parte, yo sabia que no lograría hacerlo, por lo tanto no podía estar acostada. Cinco minutos después llego mi madre corriendo y sintiéndose culpable por no encontrarse con nosotras. Nos abrazamos mientras la Emilia repetía continuamente que habíamos rezado y que nos encontrábamos totalmente bien. Estúpidamente intentamos meternos a Internet a través del notebook pero no se pudo.
De la nada llega mi padre, quien le tiene un miedo terrible a los terremotos. Nos abraza y pregunta si nos encontrábamos bien. Estaba histérico al igual que mi mamá. Por esto mismo, ella necesitaba fumar igual que yo pero, como suele suceder siempre: si necesitas algo no lo tienes; nosotras no teníamos cigarros.
Mi padre se quedo en la casa hasta el amanecer, mientras mi madre trataba de comunicarse con sus padres y mi hermana que se encontraba en Bucalemu.
A las 5 AM mas o menos a mi me venció el sueño en el sofá y las 6 mi mamá había desistido de seguir intentando comunicarse. Había caído en cuenta que por ahora sería imposible. Nos fuimos a acostar a su cama donde ya se encontraban mis otras dos hermanas durmiendo, no se como pero plácidamente.
A las 9 AM volvió la luz y por suerte, no se nos cortó el agua.
Las primeras imágenes que recuerdo haber visto por la televisión fueron las de un Santiago destruido y preocupado.

Ahora, a un mes y diecinueve días de la catástrofe aún me impresiona saber que hay cosas que no volverán o que nunca serán como antes. Desde casas a paisajes o familias completas que quedaron sin nada.
Por mi parte, debo decir que fui bendecida. Ninguno resulto mal herido, solo cosas materiales que el día de hoy están recuperadas casi por completo.

confesión

me siento sola


[PATÉTICO]

18

¡Al fin!

Tengo 18 y soy feliz. Sólo pido mucho alcohol, drogas, sexo y rock and roll. Y por su puesto: a lot of distortion

así de simple II

Yo voy de flor en flor y me agrada bastante, pero me gustaría establecerme. Y bastante diría yo.

así de simple I

yo no aprendo de mis caidas ni de mis errores.

tan así

Me pregunto si no habrá nacido algún chiquillo que no sepa amar y quiera inventar una nueva forma para amar

Los prisioneros, únicos, grandes y nuestros

eternidad

Él me olvidó hace bastante tiempo. Por mi parte, en estos mismos instantes he descubierto que sigue siendo muy (MUY) importante para mi. Pero nuestro destino no era juntos.
Todo lo que tenia que pasar, ya pasó. Lo quise con mi vida y estoy segura que lo querré toda la vida...

¿Qué pasó hoy?

Gracias 51,6% por la oligarquía que se nos viene, gracias por vender Chile al peor postor, gracias por hacer que lo público sea privado y solo con fines de lucro, gracias por arruinar la vida de la gente con pocos recursos, la cual no tendrá como lograr surgir, gracias por elegir al candidato demagogo de derecha que hará de este país su empresa y negocio, gracias.

Espero que en 4 años mas tenga que retractarme de lo dicho.

Atentamente
Carla, infelizmente (y creanme que así es) oposición 2010 - 2014

Un beso de película

Me perturban mucho los besos de películas antiguas. Son tan apasionados pero amorfos al mismo tiempo. Tienen tanto sentimiento pero se ven tan feos.
Lo peor de todo es que la mujer siempre se ve sufriendo cuando se esta dando un beso, ya que el hombre esta en una posición de protección pero al mismo tiempo pareciera como si se la estuviese comiendo y es algo horroroso.
A pesar de todo, y de cuanto me perturban estos besos, me producen algo así como "ternura" porque se que los que se besan se aman profundamente y su amor no es permitido o esta restringido, lo que le da al beso un plus que cada vez que veo uno me derrito y quisiera ser la protagonista.