Si quieres que te diga unas cuantas verdades, de seguro no te gustarán. Por eso prefiero quedarme callada o mentir en la mayoría de los casos. Si sabes la respuesta, mejor no preguntes, créeme cuando te digo que me hace más daño a mí que a ti. Y si es que piensas que soy una mitómana declarada y con receta medica debes tener claro que no lo soy. Tú sabes lo difícil que es expresar sentimientos y más aún si no los tienes claros. Por eso y por muchas cosas más, perdóname. Algún día sabrás toda la verdad. Toda mi verdad.

Adiós. Adiós, buenas noches. Yo me iré, tu lo llamas destino, yo lo llamo Karma. Tuvimos nuestro tiempo, fue divertido mientras duro.

En mi cabeza de nuevo resuenan esas voces que me dicen: mentirooosaa, mentirooosa. Y me imagino al mismo tiempo un par de hombres que me señalan con el dedo y me juzgan. Por mi parte, no dejo de sentir culpa y taparme la cara y acompañada de mis voces internas, al igual que los hombres, me grito mentirosa.
Todo lo que causa este escándalo interno lo sigo haciendo. Debo aprender a callarme y sonreír, así dudo que piensen que soy mala persona o mal agradecida. Pero, de todos modos, ¿quién sabe lo que piense la gente? o mejor dicho ¿A quién le importa lo que la gente piense?

Me enamoré de un chico. Me enamoré una vez y casi completamente. Pero él estaba enamorado del mundo. Y a veces los sentimientos pueden ser tan engañosos. Él se da vuelta y dice: ¿estás bien? Oh, debo estar bien, por que mi corazón está latiendo aún.

Ven y bésame cerca de la orilla. Pelo negro, un suave sabor y ojos mirándose. No puedo alejarme de este chico.

Los dos hemisferios de mi cerebro necesitan encontrarse, no puedo pensar en algo para hacer. Mi hemisferio izquierdo sabe que el amor es efímero. Y él justamente esta buscando algo nuevo.

Hubo un momento en mi vida en que yo estuve en el cielo, casi cruzando el muro, pero ahora he vuelto a lo de antes, estoy escondida, aún detrás del muro y pensar lo cerca que estuve de pasarlo y poder ver a las abejas bailar. Ahora me debo conformar con ver la nada y escuchar el eco de voces inexistentes. Y pensar que no estoy sola, hay muchos en esta situación, esto de estar pensado, si pedir ayuda o no, para poder saltar el muro o pensar en hacerlo solo, con esas herramientas que se encuentran en medio del camino y que la mayoría de las veces no son de mucha utilidad. Pero, ¿y quién me afirma que tener ayuda es mejor que hacerlo sólo? Con ayuda uno se venda los ojos, sólo deja que lo guíen, siempre aceptando nunca pensando, en cambio, solo es totalmente distinto. Puedes aprender de tus errores y cambiarlos, haciéndote mucho más fuerte.
Pero por más que piense, no actuó, me da miedo. Hasta he llegado a pensar en volver a pedir ayuda, pero no, no quiero llegar a eso de nuevo, mas que ayuda sentí que era un gran desperdicio de tiempo, que estaba cavando mi propio hoyo, aunque muchos me gritaran del otro lado del muro que ya estaba cerca, que lo estaba haciendo bien, yo me sentía cada vez mas abajo, pero debo aceptar que hubo un tiempo en que casi logro pasar el muro, de hecho, estaba al otro lado, en donde las abejas bailan (si, logré ver a las abejas bailar), solamente me faltaba aterrizar, pero no lo logre, me inhibí, no pude hacerlo y caí y cavé.
Pensándolo bien, yo no me conforme a ver la nada y escuchar voces inexistentes, yo me acostumbre. Ya no se si es necesario intentar subir el muro de nuevo, ya sea sola o con ayuda, siento que no es necesario, ni siquiera me acuerdo del otro lado del muro y cuando lo vi la última vez, creo que no era gran cosa, ¿ver abejas bailar? Lo dejaré para otros. Si, eso, lo he descubierto, me he acostumbrado y por lo que he vivido todos estos años detrás del muro (y mas abajo) creo que no es tan malo, podrían haber cosas peores, ¿no?

Yo no quiero vivir, sólo quiero matar al tiempo. Si, es lo que exactamente quiero en estos instantes, ya que el hecho de estar viviendo me obliga a pensar, recordar, sentir y es lo que no quiero. Quiero sólo malgastar el tiempo para que pase rápido y asi poder despegarme de distintas cosas que me hacen daño. Ahora sólo me queda escuchar Radiohead y llorar frente a la pantalla del pc y comentar mis "problemas" con gente que también escucha Radiohead sólo para sentirse un poco peor de lo que ya esta...exactamente igual que yo.

true love waits /radiohead