Hubo un momento en mi vida en que yo estuve en el cielo, casi cruzando el muro, pero ahora he vuelto a lo de antes, estoy escondida, aún detrás del muro y pensar lo cerca que estuve de pasarlo y poder ver a las abejas bailar. Ahora me debo conformar con ver la nada y escuchar el eco de voces inexistentes. Y pensar que no estoy sola, hay muchos en esta situación, esto de estar pensado, si pedir ayuda o no, para poder saltar el muro o pensar en hacerlo solo, con esas herramientas que se encuentran en medio del camino y que la mayoría de las veces no son de mucha utilidad. Pero, ¿y quién me afirma que tener ayuda es mejor que hacerlo sólo? Con ayuda uno se venda los ojos, sólo deja que lo guíen, siempre aceptando nunca pensando, en cambio, solo es totalmente distinto. Puedes aprender de tus errores y cambiarlos, haciéndote mucho más fuerte.
Pero por más que piense, no actuó, me da miedo. Hasta he llegado a pensar en volver a pedir ayuda, pero no, no quiero llegar a eso de nuevo, mas que ayuda sentí que era un gran desperdicio de tiempo, que estaba cavando mi propio hoyo, aunque muchos me gritaran del otro lado del muro que ya estaba cerca, que lo estaba haciendo bien, yo me sentía cada vez mas abajo, pero debo aceptar que hubo un tiempo en que casi logro pasar el muro, de hecho, estaba al otro lado, en donde las abejas bailan (si, logré ver a las abejas bailar), solamente me faltaba aterrizar, pero no lo logre, me inhibí, no pude hacerlo y caí y cavé.
Pensándolo bien, yo no me conforme a ver la nada y escuchar voces inexistentes, yo me acostumbre. Ya no se si es necesario intentar subir el muro de nuevo, ya sea sola o con ayuda, siento que no es necesario, ni siquiera me acuerdo del otro lado del muro y cuando lo vi la última vez, creo que no era gran cosa, ¿ver abejas bailar? Lo dejaré para otros. Si, eso, lo he descubierto, me he acostumbrado y por lo que he vivido todos estos años detrás del muro (y mas abajo) creo que no es tan malo, podrían haber cosas peores, ¿no?