Dosmil7

Por que este año fue muy caótico, estos años han sido muy caóticos, no puedo creer nada de lo que me ha sucedido. Conocí a mucha gente, perdí a otras cuantas. De repente me perdí a mi misma y luego de un tiempo volví a encontrarme. Me desvié del camino muchas veces, y logre encontrarlo por cortos periodos de tiempo, para luego encontrarme perdida nuevamente. Dándome cuenta de que no era la única, preferí quedarme en el camino equivocado, la verdad es que no es tan mal, pero para el próximo año he decidido salirme y buscar el bueno, claro que nadie está diciendo que lo vaya a encontrar ya que todo es tan relativo. Ya he mencionado que no puedo quedarme en los lugares sin luz (o equivocados, que es lo mismo) por mucho tiempo, podré quedar ciega y así nunca mas podría encontrar lo bueno.
Pueden creer que encontré a mi media fruta acida, pero la perdí al instante. Importó las primeras semanas de vida, pero luego, no, ¡já! Quedó totalmente en el pasado, ya que pasado pisado. Ahora encontré a mi otra media fruta acida, pero no, esta es secreto Sh-sh! Nos amamos, sólo que él no lo sabe, aún. Me encantaría gritárselo sutilmente en su cara, que nos amamos y que deberíamos estar juntos, pero mejor esperar a que él me lo diga, es obvio que se dará cuenta algún día, no creo que sea tan tonto… ¿o sí?
Pero como no estamos acá por mis cosas íntimamente amorosas, mejor cambio de tema y prosigo por lo que estamos aquí reunidos: Balance del Año Dosmil7.
Este año fue tormentoso y de recaídas, como también fue de alegrías y sorpresas muy hermosas; fue de primeras veces pero no fue de últimas; fue de mentiras blancas y buenas como fue de mentiras negras y malas; fue de todo y a la vez de nada; fue de ilusiones y realidades, fantasías y sueños; fue de amores y desamores; de reconciliaciones y peleas varias. Si, de peleas: con mi familia, mayoritariamente con mi hermana mayor; mis amigas, infaltables esas peleas semanales; mi madre, mi padre.
Es tiempo de dejar todo eso atrás, empezar un nuevo año. Aunque sepa que nada cambiara en lo más mínimo, aún me tengo esperanzas. ¡Haré que todo cambie! Caminare en el sentido correcto y pasaré esa muralla (y veré a las abejas bailar), aprenderé nuevas (buenas) cosas, diré que no a muchas otras (malas) cosas y cambiaré mi forma de (ver la) vida, que aunque no sea tan malo, tampoco es de lo mejor. Espero que para el final del próximo año ya me vean como una persona distinta. Una mejor persona .He dicho, señores. Espero cumplirlo todo o la mayoría o por lo menos sentirme bien conmigo misma.

Celofán, Señor Celofán

Si alguien se pusiera de pie en medio de una multitud y alza su voz e hiciera señas con su brazo y sacudiera su pierna, tú lo habrías notado. Si alguien en una sala de cine, muestra y grita que: "¡dispararon en la segunda fila, todo este lugar es un barril de pólvora!", tú lo habrías notado. E incluso sin el cacareo de una gallina, todo el mundo lo habría notado, ahora y luego, a menos, claro, que el personaje sea invisible, sin importancia, como yo. Celofán, el Señor Celofán, ese debería ser mi nombre, Señor Celofán, ya que puede puede ver a través de mí, caminar sobre mí y nunca sabrá que estoy allí. Te lo digo, Señor Celofán, ese debería ser mi nombre, Señor Celofán, ya que puede puede ver a través de mí, caminar sobre mí y nunca sabrá que estoy allí. Supone que tienes un gato que reside en tu departamento, que se alimenta de tus peces y rasga los sillones, tu lo notarías. Supone que tu eres una mujer que duerme en la misma cama durante siete años al lado de un hombre, tu lo notarías.
El ser humano es más que aire, y tu estás obligado a verlo ahí. A menos que el ser humano que este al lado tuyo sea muy poco, casi indescriptible, tu sabes muy bien quién es...Celofán, el Señor Celofán, ese debería ser mi nombre, Señor Celofán, ya que puede puede ver a través de mí, caminar sobre mí y nunca sabrá que estoy allí. Te lo digo, Señor Celofán, ese debería ser mi nombre, Señor Celofán, ya que puede puede ver a través de mí, caminar sobre mí y nunca sabrá que estoy allí.

Haga merito

No, no y no, ni si quiera ha intentado llegar a mi materialmente y ya quiere que yo le cuente mi vida. Claro que no lo aceptaré. Primero, debe llegar a mi con cosas materiales, unos cuantos regalitos no hacen nada de mal, después de aquello yo recién empezaré a pensar si es que quiero contarle mi vida, es algo obvio. No puedo llegar y contarle a un desconocido mi vida, ni si quiera se la cuento a mis amigos y se la voy a andar contando a él. Mejor, haga merito. Luego conversamos.

Señor, váyase

Se fue, abrí la puerta e hice que se fuera. Debo aceptar que lo vi caminar unas cuantas cuadras, pero luego di media vuelta y seguí mi camino. Estoy segura que si me descuido, aparecerá su recuerdo por el pasillo y es obvio que no lo quiero de nuevo. Prefiero tenerlo en frente que sólo tener un recuerdo, pero no será así, lo sé. Por eso mismo, para mí, no existe.

Yo no miento, omito. He aqui mi filosofía

Si, ayer hable con la verdad, casi con toda la verdad; la verdad de las cosas, omití unas cuantas. Le dije a la cara lo que me molestaba de su vida y le conté la mía, bueno, le "conté" mi vida.
Omití esos excesos y unos cuantos vicios; omití esas penas y algunas alegrías insanas; no omití odiar, pero omití amar; omití lo esencial, omití lo oculto; omití lo que aprendí; mencione lo que rechace, omití lo que acepté, omití aquellas primeras veces, pero incluí las últimas; omití lo malo, grité lo bueno.
Quedó conforme, hasta alegre y yo…totalmente desilusionada.

No intentemos tapar el sol con un dedo, definitivamente no funciona. Pero, por lo menos, podrían haberme avisado. Llevo años intentándolo y ahora, en un momento de lucidez, me doy cuenta de que realmente no sirve para nada y empeora las cosas. Es como esconder el polvo bajo la alfombra, todos los juguetes en el armario o los sentimientos dentro de nuestro ser. Y, claro esta, que tendrá que llegar el día en que el dedo no soporte más el sol, la alfombra no disimula el polvo, la puerta del armario no cierre y nosotros nos desahoguemos en un mar de lágrimas.
Por eso tenemos que ver él sol, no taparlo; tenemos que barrer y botar el polvo, no ocultarlo; tenemos que guardar los juguetes en los lugares apropiados y desechar los que no sirven, no amontonarlos y por último, y más importante, tenemos que hablar nuestros sentimientos (con la gente adecuada), no reprimirlos.

-. A ya, para que más, ¿cierto?

Son las palabras que mas me han afectado en toda mi vida. Yo esperaba una respuesta gratificante, que me diera ánimos a lo que me estaba aquejando en aquellos momentos (y lo que derepente aparece denuevo). Ni si quiera esperaba que me hablara de manera especial y que me diera la solución para todos mis problemas, sólo esperaba un abrazo, pero no, recibí aquellas palabras que me llegaron como un balde de agua fría.
Desde ese momento he vivido atormentada por el recuerdo, por el hecho de no haber hecho o dicho algo para cambiar la situación, pero lamentablemente, fue así. Tengo que tratar ( no digo que lo haré) de aceptar, aceptar que uno de los pilares mas fundamentales de mi vida me haya arrojado ese balde de agua fría y yo, ahi, sin nada con que cubrirme.

maldita primavera

Estoy totalmente enamorada pero no se de que, creo que de la vida. Y por eso mismo no he escrito en esta cosa llamada blog, ya que yo siempre escribo con algún sentimiento de rencor, odio, pena en mi interior, pero estos ni si quiera se han asomado por mi puerta. Estoy en un mundo color rosa constantemente y no lo puedo evitar, esto me hace totalmente sensible a todo, ni si quiera puedo pensar en esas películas cebolleras de amores imposibles ya que me invaden unas ganas de llorar increíbles, pero es ese llanto no de pena, si no, de amor. Por muy cuático que suene, es verdad. Todo lo relacionado con este sentimiento me tiene mal y justo ahora que tengo que leer Romeo y Julieta, no se como lo haré, estoy segura que lloraré con cada palabra de Shakespeare; y ni pensar en My Sweet Prince, esa canción amorosamente melancólica me tendrá llorando horas si es que la escucho, por eso seré precavida y no la pondré en mi radio y no la buscaré en mi pc.
¡Oh dios! Me acabo de dar cuenta de que lo que me pasa es culpa de la maldita primavera, si no son las alergias, es el amor y lo peor de todo es que no tengo con quien compartirlo. Podrían ser mis amigos/as dueños/as de mi amor pero es distinto, muy distinto. Claro está que es sin menospreciarlos/as.
Espero que este sentimiento no me duré tanto, ya que terminare sintiéndome sola y triste y no quiero sentirme así, no gracias.
La solución para este “problema” sería encontrar a ese alguien que sea dueño de mi amor y así no me sentiré mas sola y mejor aún, me sentiría amada.

Si quieres que te diga unas cuantas verdades, de seguro no te gustarán. Por eso prefiero quedarme callada o mentir en la mayoría de los casos. Si sabes la respuesta, mejor no preguntes, créeme cuando te digo que me hace más daño a mí que a ti. Y si es que piensas que soy una mitómana declarada y con receta medica debes tener claro que no lo soy. Tú sabes lo difícil que es expresar sentimientos y más aún si no los tienes claros. Por eso y por muchas cosas más, perdóname. Algún día sabrás toda la verdad. Toda mi verdad.

Adiós. Adiós, buenas noches. Yo me iré, tu lo llamas destino, yo lo llamo Karma. Tuvimos nuestro tiempo, fue divertido mientras duro.

En mi cabeza de nuevo resuenan esas voces que me dicen: mentirooosaa, mentirooosa. Y me imagino al mismo tiempo un par de hombres que me señalan con el dedo y me juzgan. Por mi parte, no dejo de sentir culpa y taparme la cara y acompañada de mis voces internas, al igual que los hombres, me grito mentirosa.
Todo lo que causa este escándalo interno lo sigo haciendo. Debo aprender a callarme y sonreír, así dudo que piensen que soy mala persona o mal agradecida. Pero, de todos modos, ¿quién sabe lo que piense la gente? o mejor dicho ¿A quién le importa lo que la gente piense?

Me enamoré de un chico. Me enamoré una vez y casi completamente. Pero él estaba enamorado del mundo. Y a veces los sentimientos pueden ser tan engañosos. Él se da vuelta y dice: ¿estás bien? Oh, debo estar bien, por que mi corazón está latiendo aún.

Ven y bésame cerca de la orilla. Pelo negro, un suave sabor y ojos mirándose. No puedo alejarme de este chico.

Los dos hemisferios de mi cerebro necesitan encontrarse, no puedo pensar en algo para hacer. Mi hemisferio izquierdo sabe que el amor es efímero. Y él justamente esta buscando algo nuevo.

Hubo un momento en mi vida en que yo estuve en el cielo, casi cruzando el muro, pero ahora he vuelto a lo de antes, estoy escondida, aún detrás del muro y pensar lo cerca que estuve de pasarlo y poder ver a las abejas bailar. Ahora me debo conformar con ver la nada y escuchar el eco de voces inexistentes. Y pensar que no estoy sola, hay muchos en esta situación, esto de estar pensado, si pedir ayuda o no, para poder saltar el muro o pensar en hacerlo solo, con esas herramientas que se encuentran en medio del camino y que la mayoría de las veces no son de mucha utilidad. Pero, ¿y quién me afirma que tener ayuda es mejor que hacerlo sólo? Con ayuda uno se venda los ojos, sólo deja que lo guíen, siempre aceptando nunca pensando, en cambio, solo es totalmente distinto. Puedes aprender de tus errores y cambiarlos, haciéndote mucho más fuerte.
Pero por más que piense, no actuó, me da miedo. Hasta he llegado a pensar en volver a pedir ayuda, pero no, no quiero llegar a eso de nuevo, mas que ayuda sentí que era un gran desperdicio de tiempo, que estaba cavando mi propio hoyo, aunque muchos me gritaran del otro lado del muro que ya estaba cerca, que lo estaba haciendo bien, yo me sentía cada vez mas abajo, pero debo aceptar que hubo un tiempo en que casi logro pasar el muro, de hecho, estaba al otro lado, en donde las abejas bailan (si, logré ver a las abejas bailar), solamente me faltaba aterrizar, pero no lo logre, me inhibí, no pude hacerlo y caí y cavé.
Pensándolo bien, yo no me conforme a ver la nada y escuchar voces inexistentes, yo me acostumbre. Ya no se si es necesario intentar subir el muro de nuevo, ya sea sola o con ayuda, siento que no es necesario, ni siquiera me acuerdo del otro lado del muro y cuando lo vi la última vez, creo que no era gran cosa, ¿ver abejas bailar? Lo dejaré para otros. Si, eso, lo he descubierto, me he acostumbrado y por lo que he vivido todos estos años detrás del muro (y mas abajo) creo que no es tan malo, podrían haber cosas peores, ¿no?

Yo no quiero vivir, sólo quiero matar al tiempo. Si, es lo que exactamente quiero en estos instantes, ya que el hecho de estar viviendo me obliga a pensar, recordar, sentir y es lo que no quiero. Quiero sólo malgastar el tiempo para que pase rápido y asi poder despegarme de distintas cosas que me hacen daño. Ahora sólo me queda escuchar Radiohead y llorar frente a la pantalla del pc y comentar mis "problemas" con gente que también escucha Radiohead sólo para sentirse un poco peor de lo que ya esta...exactamente igual que yo.

true love waits /radiohead

you can look but you can't touch .

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién mierda eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niños egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones.
¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?

Son muchos los recuerdos que quisiera olvidar, borrar, guardar en el lugar mas oscuro. Muchos los momentos, las horas, los minutos, los segundos. Sin duda alguna fueron unos buenos momentos, pero no, gracias, no los quiero recordar por ahora. Quisiera guardarlos para luego reírme de ellos, pero no puedo. Están presentes en cada recodo de mi mente.
Debo decir que vivirlos fue agradable, recordarlos...no.

Enserio no quiero/puedo más.

Sabes bien que fui yo quien tomo tu mano, sabes bien que mi amor es mas real que yo y la luz de tu voz nunca se apagará. El final de este amor no tiene que llegar. Siempre es así, la vida nunca para de cambiar, no llores que también me harás llorar. No es nuestro amor, tan solo es un final. Adiós Amor, sabíamos que iba a terminar. Adiós Amor, te quiero no lo vayas a olvidar.

Ultimamente me he cuestionado el tema de la sexualidad, no mía, sino en general. ¿Por qué es correcto amar al sexo opuesto? Uno ama por lo que es la persona por dentro y no por lo que hay entre sus piernas.

Claro, según fuentes confiables , me tiene sin admisión y me pone con admisión para ver si tengo la cara de hablarle. Y luego, me pone sin admisión ya que se dio cuenta de que no la tengo. En realidad, a estas alturas, no debiera de importarme demasiado, pero si, en efecto, me importa. Es un acto repugnante esto de estar pensando en su persona constantemente y llorar y pensar y recordar y llorar nuevamente. Creo que es...necesidad y no se ni siquiera si es que puede llegar a ser un sentimiento más fuerte, asi como esa cosa llamada cariño. ¿Cómo una cosa tan mundana, como hablar de msn, llego a ser algo tan humanamente emocional, como hablar del cariño? Bueno, nada esta claro aún, solo que soy yo una mierda de persona. He dicho.

Las palabras, como los rayos X, atraviesan cualquier cosa, si uno las emplea bien.

Norman Bates ya no existe y...¡vaya!, ella no mataría ni a una mosca.

Claro, ahora me doy cuenta de que no deberia haberlo hecho, ojala que sea un sentimiento pasajero. Pero uno nunca sabe.